01 novembre 2009
Plouf : la réponse à Paf !
Plouf le maître... ou la revanche de Paf le chien sur Facebook !
J'en ai rêvé, Wamiz l'a fait !!!
Après mon billet sur Paf le chien, en voici un sur Plouf le maître, jeu exclusivement sur Facebook, qui consiste à envoyer le maître dans une mare en tirant le plus fort possible sur la laisse du chien.
Yes !
Perso, j'ai beau tirer sur la laisse pendant mes promenades, je n'arrive toujours pas à envoyer mon maître (ma maîtresse) dans la moindre flaque d'eau. Alors je me rattrape avec ce jeu... à prendre au second degré évidemment (tout comme Paf le chien).
En jouant, vous ferez en outre une bonne action, puisque ses créateurs ont décidé de reverser 1 centime par joueur à la SPA, pour lutter contre la maltraitance des animaux.
Alors, n'hésitez pas, et allez rejoindre les plus de 50 000 personnes qui ont déjà joué à Plouf le maître !
En plus, vous me ferez plaisir...
31 octobre 2009
Zizi sexuel wouah wouah
Sur le coup, j'ai cru que je rêvais.
Mais non, je ne rêvais pas.
La mode des sex-toys a gagné la gent canine !
Ils ont ENFIN pensé à notre plaisir solitaire, les humains :
ils ont créé une poupée gonflable pour chien !!!
Le pied !
Hé ! les maîtres ! Vous savez maintenant ce que vous allez m'offrir pour Noël !
Mais non, je ne suis pas trop vieux.
Si ?
Ah, ils ne font que des modèles femelles pour mâles ? Ah.
J'avais pas pensé à cet aspect "restrictif". Encore de la ségrégation sexuelle...
pfff
Bon, si ça vous intéresse, c'est ici.
Moi, je retourne me coucher dans mon panier.
19 octobre 2009
Paf : bof
Paf le chien, ça vous cause ?
Ils en parlent partout en ce moment : dans le journal, à la radio, à la télé. C'est sur Fesse-Bouc, évidemment (tiens, faudrait que je pense à ouvrir mon profil, moi : après tout, ch'uis une vraie vedette de la toile, moi).
Alors oui, le concepteur de ce jeu est du Nord (Charles Christory, PDG de la jeune entreprise Adictiz, installée à Villeneuve-d’Ascq)... et je n'en suis pas fier.
Non mais, vous avez vu ça ? Faut botter le c... de Paf pour l'envoyer le plus loin possible !
Mais c'est un scandale, ce jeu ! Totalement et définitivement dégradant pour la gent canine, dont je me fais ici et maintenant le défenseur et le porte-parole, chevalier blanc (enfin, noir, mais de plus en plus blanc) de la cause canidée.
Et le pire, c'est que le Paf, il a l'air d'aimer ça ! Maso, va !
Et ne comptez pas sur moi pour vous fournir le moindre lien menant à cette expression manifeste de la maltraitance animale. De toute façon, je suis à peu près sûr.. que vous avez déjà essayé.
Nul !
(au fait, vous avez fait combien, vous ?)
ps : je vous rappelle quand même la blague nullissime à l'origine de ce jeu :
« Tu connais l'histoire de Paf le chien ?
C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue. Mais une voiture arrive, et paf ! le chien. »
C'est nul, hein ?
13 octobre 2009
Aaahhh, vieillesse ennemie !
Bon, maintenant, j'en suis sûr : je vieillis ! 
Après un été difficile avec un problème musculaire à une patte, je pensais en avoir terminé avec ce genre de désagrément...
Tu parles !
Depuis quelques jours, juste après le dîner (que je gobe comme un goinfre, mais ça n'est pas un scoop, hein !), j'ai "bobo au ventre".
Alors hier soir j'ai eu droit à une bouillotte, bien calée contre mon estomac, dans mon panier. Merci les maîtres !
Ceci étant, si ça perdure, va falloir que je me coltine encore un passage chez mon pote le véto.
Je croise les pattes : ce soir, ça va mieux...
Dur dur de vieillir...
29 août 2009
A mon pote Mambo
Mambo, c'est un croisé pinscher (un peu comme moi, donc) de 3 ans. Abandonné par ses maîtres, le 10 août dernier, le voici errant dans la commune d'Espira de l'Agly. Arrivant sur la place du village, près d'un
groupe de jeunes, il est attrapé par une femme de 22 ans, qui le tient tandis qu'un jeune
de 17 ans l'asperge d'essence, avant d'y mettre le feu. Mambo est
parti en hurlant et n'a été retrouvé que le lendemain par une bénévole
de la SPA.
Brûlé au 3ème degré sur 40% du corps, il a été hospitalisé dans un dispensaire de l'association, et placé en soins intensifs. D'après les premiers avis vétérinaires,
Mambo était extrêmement touché et terrorisé. Des perfusions de morphine ont été
nécessaires, et l'animal a dû être anesthésié pour que l'on change ses pansements.
Aujourd'hui, Mambo se remet petit à petit. Il répond aux sollicitations, remuant le petit bout de queue qui lui reste. Il a déjà oublié que des êtres humains lui ont fait subir les pires souffrances. On est comme ça, nous autres les chiens : on vous restera fidèles quoique vous nous fassiez...
J'espère que les abrutis qui ont fait ça seront sévèrement punis (je leur mettrais bien le feu à leur sale petit c... moi !).
Si vous voulez témoigner de votre soutien à Mambo, voici quelques liens :
http://4817.lapetition.be/
Sur Facebook :
http://www.facebook.com/group.php?gid=64810404959
et
http://www.facebook.com/group.php?gid=118057953217
Mambo, je pense à toi très fort. Serre les crocs, mon pote.
01 juillet 2009
Croc Blanc
Croc-Blanc, voilà comment ils m'appellent depuis une semaine...
Oui, je suis allé chez le dentiste vétérinaire pour me faire détartrer les quenottes. Le résultat est spectaculaire, forcément. Et ça me plaît bien. En plus, il paraît que mon haleine y a gagné en.. disons... fraîcheur.
Le matin donc, ma maîtresse m'a emmené chez le véto. Il m'a regardé avec un drôle d'air... et crac, sans que je m'y attende, une petite piquouse. En traître ! J'ai voulu lui faire comprendre mon courroux, mais là, j'ai senti une douce langueur m'envahir, et je fus pris d'une irrésistible envie de dormir...
J'ai fait des rêves très bizarres. Je gambadais dans la neige, mon maître sur le dos. L'instant d'après, je courais après une vache qui avait des oreilles de lapin et miaulait comme Touffue. Je n'arrivais pas à la rattraper, à cause de ma cuisse moins musclée que l'autre, ce qui avait pour conséquence de me faire courir comme un crabe. J'essayais d'aller tout droit, et à chaque fois je dérivais... jusqu'au moment où je me suis retrouvé dans mon panier, devant des dizaines de schmakos, que je dégustais, un à un. Et plus j'en mangeais, plus j'avais l'impression qu'ils me collaient aux dents. A la fin, quand je mordais dedans, ça vibrait, ça grattait mes dents. Bizarre...
Et puis je me suis réveillé. Un peu (beaucoup) dans le coltard. J'étais arrivé le matin, et là, au réveil, c'était l'après-midi... Ma maîtresse a fini par arriver, et elle me regardait en rigolant, parce que j'avais l'air d'un pochtron... Il m' a fallu quelques heures pour retrouver toutes mes sensations... Mais ça en valait la peine : qu'est-ce que je suis beau maintenant, avec mes dents bien blanches ! Une vraie star d'Hollywood, j'vous dis !
18 juin 2009
L'athlète blessé
Bon eh bien voilà : il va falloir interrompre mon entraînement pendant quelques jours : je me suis fait un claquage !
C'était avant hier, alors que je m'apprêtais à enchaîner 45 tours du jardin dans le cadre de ma préparation physique de futur chien de traîneau. J'ai négligé de m'échauffer correctement, et ça n'a pas raté : à l'entame du deuxième tour, crac ! claquage !
Quelle poisse ! Et qu'est-ce que ça fait mal !
Ni une ni deux : ma maîtresse m'a emmené chez le vétérinaire, qui m'a ausculté, a fait une radio, et a confirmé le diagnostic. Bilan : 20 jours sous anti-inflammatoires, et surtout 20 jours à ne plus pouvoir faire de muscu ! Mes chances de devenir le premier pincher chien de traîneau de l'histoire canine ont fondu comme neige au soleil.
Le véto en a profité pour me faire un petit check-up. Il a été impressionné par mon corps d'athlète, a estimé que je devrais diminuer la dose d'anabolisants et d'EPO, parce que, a-t-il dit, ce n'est plus de mon âge (au fait, pour ceux qui l'auraient oublié, j'ai 14 ans aujourd'hui ! Merci, merci), et il a jeté un coup d'oeil à ma dentition digne d'une vedette de cinéma. J'ai surtout gagné de revenir le voir la semaine prochaine pour un bon détartrage. Il a dit que ça aiderait en outre à améliorer mon haleine de cow-boy. Il n'avait qu'à dire aussi que je pue de la g... ! Ma maitresse, ça l'a bien fait rire. Elle lui a demandé en même temps si on pouvait faire quelque chose pour mon magnifique pelage poivre et sel, que je perds abondamment... Le véto a regardé et a dit que mon cas était désespéré... Ouf ! je vais pouvoir continuer à fabriquer mes pelotes de poil !
Quelle vie de chien !
15 avril 2009
Pour ne pas l'oublier
Alate nous a quittés il y a un an.
Un an, déjà...
Tu nous manques toujours autant, mémère...
http://cimetiere.monfidelami.com/cimetiere-ile-de-peques-6.html
28 mars 2009
Le Loo Ping, nouvelle race de chien de traîneaux
Je ne suis jamais parti à la montagne avec mes maîtres.
C'est un constat. Qui m'attriste.
Certes.
Il fallait donc que je réagisse, que je me prenne en pattes. J'ai longuement cogité, écarté plusieurs pistes possibles (du genre : j'embarque clandestinement dans la voiture le jour du départ).
Et puis, un jour, je suis tombé sur un article traitant des chiens de traîneaux. Ce fut l'illumination. Je tenais enfin mon idée.
Je vais devenir un chien de traîneaux !
J'en vois qui rigolent. Bêtement. Vous ne me voyez pas en husky ? Quoi ? Trop noir ? Je blanchis à vue d'oeil ! Trop vieux ? Y'a pas d'âge pour réaliser ses rêves ! Pas assez costaud ? Aaah ! L'argument qui tue ! Mais qu'à cela ne tienne : je suis en train de faire le nécessaire pour résoudre ce problème : je fais de la muscu, de la vraie. Car je veux être par-fait pour le prochain départ à la montagne, soit dans un peu moins d'un an.
J'ai appelé mes potes Schwarzi et Hulk, pour qu'ils me tuyautent un peu.
J'ai fait l'acquisition de quelques croquettes sur-vitaminées.
Je me force à une hygiène de vie d'athlète de haut niveau.
Je me fais des séances d'aguerrissement. Exemple : je me laisse enfermer dehors, et j'essaie de tenir toute la nuit, dans le froid et sous la pluie, sans appeler au secours. Pour l'instant, mon record est de 1 minute et 24 secondes. Je compte atteindre 8 heures.
La dernière fois qu'il y a eu de la neige, je me suis essayé à la sieste roulé en boule dans la neige. Ce fut très dur. Depuis, je poursuis mon entraînement en dormant de temps en temps au sous-sol. J'ai pour projet de squatter le frigo, pour parfaire mon endurcissement.
Côté traction, pas de problème, je suis déjà champion du monde dans ce domaine. demandez à mes maîtres, quand ils me promènent en laisse...
Bref, je mets toutes les chances de mon côté.
Et, juste pour vous prouver que je suis très sérieux, voici une photo de moi, réalisée après un mois de musculation intensive (et l'absorption de quelques vitamines) :
Looping, le roi des chiens de traîneaux de la Haute-Maurienne.
Je m'y vois déjà.
18 janvier 2009
L'édenté
Que je vous explique :
Depuis plusieurs mois déjà, ma canine inférieure gauche, pour une raison inconnue, avait pris un "air penché" vers l'extérieur... de ma mâchoire (le dessin de Nanoo, ci-contre, illustre bien la situation. Elle dessine bien, ma maîtresse, hein!).
Mes maîtres avaient l'intention de m'emmener voir un vétérinaire pour "faire quelque chose".
Eh bien, ce n'est plus la peine, n'est-ce pas : j'ai perdu la dent en question. Comment ? Comme ça...
Mes maîtres ont mis cette dent sous mon coussin. Ils m'ont raconté une histoire abracadabradantesque de petite souris et de cadeau en échange de la dent, pendant que je dormirai. N'importe quoi. Je n'ai pas vu une souris de la nuit, et il n'y a pas de schmakos sous mon coussin.
Ils m'ont dit aussi que si je voulais, ils pourraient me la faire monter en pendentif. Et ça les faisait rigoler.
Bon, à part ça, quelqu'un saurait-il, par hasard, s'il existe des dentiers pour chiens ?
Juste au cas où...
